1.哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

2.理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”

我：“没事，我下次不来了。”

汪星帮聚会

3.最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

4.最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”

老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”

我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

第一眼看错的举手

5.同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。

就问我同事这哪个是她呀？

同事：“都是她！只是化了妆而已！”

6.永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。

以假乱真

7.“老婆，今天饭水太多了，都黏糊了。”“你说啥？”“老婆，今天这粥有点儿太干了……”

8.“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。。。。。。“花三千块钱办了张健身，虽然一次都没去过，但没有钱吃饭，一个月就瘦了十斤”

发型不错

9.订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

10.刘某:“我决定了！我要买一件运动服晨跑！”

白某:“为什么？穿校服不一样的吗？”

刘某:“穿校服他们谁以为我在晨跑！搞的我好像上学迟到似的！”

灯罩美女

11.跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘，老婆问我，为啥给他妈打电话，我说向厂家投诉

12.分手的理由有很多种，淘宝客服问一买家：先生,货收到了感觉怎么样？ 先生：挺好的,穿上帅炸了,女朋友觉得配不上我,分手了都.

呜~~~~

13.从外地刚回来，本人不胜酒力。 一死党非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？” 我这暴脾气一听我就火了：“嘛的，就白的，别的老子喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水。”

14.永远不要瞧不起身边买彩票的人！说不定哪天你就会后悔的！

证件照

15.人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？” “说明你的人身意外险快起作用了。

16.小时候与人玩打仗游戏，伙伴们都是拿着剑与刀，号称倚天剑与屠龙刀！都说自己是天下无敌，称霸武林！只有我拿着家里的搓衣板，指他们一个个的说:“谁厉害，谁来跪试试！一小时不求饶，谁就是武林盟主！！

小朋友有前途

17.领导问设计：“你觉得这个项目最大的风险是什么？”设计说，“我加班猝死……”

18.女儿三岁时，带去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！拣吧！

味道不错

19.晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”我：“在XX家打牌，待会回去。”这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”“啪”的一声，老婆把电话挂断了，再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。”

20.两岁多的妞总是喜欢自己的事自己做，帮她洗完脚，非要自己擦脚丫，只看她擦了右边，把脚放盆里，又擦左边，再放下脚，擦右边。。。。如此循环

老司机